A Equilibrista

Equilibre-se. Pare, respire, recomece...

Difícil função essa... de equilibrar-se. De equilibrar-se sozinho. De equilibrar-se sem apoio. De equilibrar-se sozinho, sem apoio, e segurando algumas das coisas mais pesadas que você já carregou em toda sua vida.

Difícil função essa, a de viver o tempo todo, "na corda bamba de sombrinha. E em cada passo dessa linha, pode se machucar." Pode se machucar é muito pouco provável. "Vai" se machucar, é um pouco mais realista.

Equilibrar-se, e caminhar maestralmente, pois, a qualquer instante, se você tropeçar... se você ousar vacilar, mesmo que por um segundo, existe uma multidão pronta pra vaiá-lo. Existe simplesmente um mundaréu de gente esperando pra olhar pra você na hora em que você falhar, e balançar a cabeça negativamente, como quem diz "eu sabia que você não ia conseguir".

E na minha imensidão de ignorância, acho que esse é o maior de todos os pesos que o equilibrista pode carregar, o peso da - possibilidade de errar-.

Aí vem você e me diz "Errar é humano". Mas o mundo é sobre humano. O mundo não quer que você seja uma pessoa normal, com seus defeitos e qualidades, erros e acertos. O mundo quer que você ande equilibrado numa corda bamba, que se chama, que se chama "Perfeição".

Aí, vem você e me diz "Não ligue para que os outros falam". Aí eu te digo, pode guardar toda esse leque de clichês hipócritas no bolso. Se ninguém ligasse para os outros andaríamos todos nus, transparentes por aí. Eu não sei amigo, em que mundo você vive, mas eu vivo no mundo real. Que julga, que vibra com a derrota alheia, que torce contra, que aponta o dedo na cara sem dó, e compara o tempo todo.

Aqui, no meu trabalho, este que não tem me deixado dormir. Aqui eu sou julgada o tempo todo. Pode rir e dizer "ah, mas o que eu faço é mais difícil", mas me dê uma única oportunidade de lhe falar... Difícil mesmo, é substituir um campeão.

Se alguém te ligasse agora e lhe dissesse: "Oi tudo bem, a Angelina Jolie está com problemas, e você vai ter que cubrí-la na próxima cena do filme e..." Seu mundo ruiu. O tempo fechou. Você está simplesmente fadado ao fracasso. Vamos lá, não se desmotive, você pode até se sair bem se conseguir decorar as falas nesse curto espaço de tempo, você pode até surpreender com a sua atuação, porque você já fez um mês de teatro na escola e... mas peraí. Você está substituindo Angelina Jolie. Perita na arte de atuar. Imperatriz da beleza mundial, nada menos do que "ela", "aquela" mulher. Sinto muito em desanimá-lo, mas você pode ser até bem parecido, mas jamais fará igual. É como naqueles fimes sequenciais, em que muitas vezes, o segundo, não é, nem de longe, tão bom quanto o primeiro.

E este meus amigos, é o segundo maior peso de um equilibrista. A certeza de que você jamais pode substituir um campeão, com igual grandiosidade.

Eis que, eu continuo aqui, trabalhando. Equilibrando meus pratos, meus problemas. Equilibrando responsabilidades demais pra uma pessoa de 22 anos. Equilibrando preocupações, equilibrando emoções, dores, feridas arrombadas de tão expostas. Equilibrando o peso de fazer algo que eu ainda não aprendi na sua totalidade. Substituindo simplesmente o homem mais admirado por mim mesma, o homem que eu sempre achei que sabia demais, tudo e mais um pouco. Um homem completo, e excepcional em seu trabalho. Equilibrando o fato de que, nem que eu estude muito, levarei anos pra me equiparar a alguém com quase 30 anos de carreira, experiência e excelência no ramo. Equilibrando o fato de que coisas que ele resolveria num piscar de olhos e com muita simpatia, eu resolvo perdendo semanas de choro e saindo ferida de acordos comerciais que não deveriam ser nada além, de acordos comerciais.

Equilibrando o fato de que, as coisas mais simples, são verdadeiros rodamoinhos no meu caminho, e que faço um esforço sobrenatural e sobre humano, pra coisas que para ele seriam pequenas pedras ao longo do caminho.

Equilibrando a sensação perfeita, de que as pessoas o tempo todo, pensam, com razão, que ele faria melhor. E que as pessoas, muitas vezes, não confiam no meu trabalho, porque não sou ele. Porque não sou como ele, e não tenho todos as suas manhas. Estou fadada ao julgamento de estranhos, e impacientes pessoas que querem que eu seja o que eu não sou, e que querem que eu aprenda em tempo recorde coisas que as pessoas normais levariam anos. Equilibrar a certeza de que esse é só o começo, de uma vida difícil, de eterno equilibrista.

Equilibrar-se nessa vida sabendo que sua família conta com você, com seu sucesso. Equilibrar-se com todos esses pesos, que lhe parecem muito mais do que você pode carregar, por mais força que você tenha. Equilibrar-se sabendo que algumas pessoas disseram quando ele partiu "não sei se ela vai conseguir", como se já soubessem as dificuldades que eu enfrentaria e mais ainda, como se pudessem ter certeza do meu fracasso, o qual eu, equilibradamente tento combater todos os dias, de todas as maneiras, pra que ele não me alcance, não me derrube desta corda.

Difícil profissão essa, de equilibrista.

Domingo de fúria

Tristeza é mais que chorar. Chorar é mais do que sentir dor. Sentir dor é mais do que que bater com o dedo mindinho do pé na cama.

E todas essas coisas juntas fizeram do meu domingo um daqueles dias que a gente podia ter a oportunidade de apagar da mente, da história e do mapa.

A consciência, me disseram, é uma dádiva. Saber o que se é, o que se tem, o que se pode. Pra mim, a consciência é uma lástima. De verdade, tô falando abertamente aqui, não tem ninguém me vigiando pra que eu precise mentir, bancar o tipo. Hipocrisia, convenhamos, nunca foi meu forte.

Pra mim, o que me desmonta, puxa meu tapete, e me deixa com a cara na lona no primeiro round, sem chance de revidar os golpes, é justamente a consciência de saber as coisas que eu nunca terei de volta.

As chances que eu desperdicei, os negócios que eu perdi, e ainda perderei... as pessoas que eu deixei, e também as que me deixaram. Ter plena consciência de que nada disso pode mudar, é uma grandessíssima e revoltante infelicidade, claro, nem sempre.

Tá bom, tá bom, o blog tá com cara de divã do psicólogo, só falando de tristeza eu ando não é?! Pois bem, é o que temos pra hoje. É justamente por isso que posso falar aqui descomedidamente da minha dor, sem me preocupar em parecer uma "exagerada em dor profunda".

Muito me machuca, o egoísmo do ser humano. Que quer que pareçamos bem, só pelo fato de parecer agradável, de fazer parte do meio de forma "simpática", quer saber, pras cucuias com essa idéia babaca. Fico maluca com egoísmo, emputecida, virada no cão. Quase coloco a casa abaixo por conta disso. Que se danem as panelas, as fotos e os bibelôs, o que importa mesmo é o que eu tô sentindo. E o que eu sinto, não tem forma e não tem definição. Não dá pra medir a minha dor, mas com certeza, ela é muito mais verdadeira e muito maior que qualquer vontade infantil de me fazer parecer bem quando estou me sentindo uma cagada de pomba no parabrisa. De que adianta um sorriso bonito no rosto e um corpo retraído de dor!?

Eu odeio mentira. Se não gosto não gosto, se tô triste deu zebra, ponto acabou. Não me venha pedir pra ser o que eu não sou, pra fingir o que eu não sinto, que eu tenho ZERO vocação pra fantoche!

Dias de chuva

Esses dias de chuva pra mim são uma tristeza.

Além de congelar meu nariz e mãos, congelam minhas lembranças num passado tão longe do meu presente, que chega a doer. Aquela dorzinha de quando você joga bola no frio, e a bola vem com força, batendo na sua mão gelada sabe?! Que parece que vai arrancar o dedo fora...

É difícil aceitar essa transformação profunda que qualquer grande tristeza traz ao ser humano. A minha por exemplo, me tornou uma pessoa nublada. E de vez em quando até chuvosa. Eu que costumava parecer um dia ensolarado de tão feliz, hoje já não me encontro em meio à todas essas nuvens.

Não basta ouvir as pessoas me dizendo "tenha força", quem disse que eu tenho!? Quem disse que eu quero ter? Quem disse que a minha força é o bastante?! Isso cansa. Cansa sofrer... cansa ser dono de uma dor que é única e exclusivamente sua e de mais ninguém.

Quando eu vou dormir, peço a Deus que me dê o prazer de sonhar. Pelo menos assim me encontro com meu passado, e com certeza com o meu futuro além daqui, e posso matar quem mata um pedacinho de mim todos os dias. Mas as vezes, acordo frustrada, não sonhei, e ainda tenho que acordar e encarar a realidade reservada pra mim, que convenhamos, nem sempre é como queríamos.

E assim eu sigo, "aos trancos e barrancos lá vou eu" e, não me cabe, hoje, continuar o trecho da música que diz "e sou feliz e agradeço", agradecer eu agradeço, todos os dias, juro. Mas "ser feliz" pra mim tem um sinificado muito além, eu fui sim, muito feliz, quem sabe o mais feliz dos dias ensolarados... Mas hoje, quando chove mais do que nunca, eu me pareço muito, muito mais com um dia nublado e garoento.